quarta-feira, 15 de novembro de 2006

Consultoria X Genialidade

O Mello tinha mandado derrubar uma parede do escritório, e atrás dela descobriu uma garrafa velha, com uma forma estranhíssima. Quando ele tentava tirar a poeira da garrafa, ela fez "puf!" e um sujeito apareceu do nada.

Executivo experimentado e acostumado a avaliar pessoas num relance, o Mello percebeu logo de cara que o aparecido era suspeito, porque não estava usando o crachá de visitante. Mas, fora isso, era ate uma figura normal: terno e gravata, sapato combinando com o cinto, abotoaduras douradas, turbante, meias da cor da camisa... Opa, turbante?!??

Eu sou o gênio da garrafa, e vou atender a um desejo seu.

Se não estivesse sonhando, o Mello acharia que aquilo era alguma gozação do pessoal do quinto andar. Mas, como pesadelo tem dessas licenças poéticas, o Mello respondeu:
Um desejo? Mas não são três?

Costumavam ser três - o gênio desengarrafado explicou. Mas a direção da empresa dele havia feito um downsizing no quadro de gênios para melhorar a produtividade sistêmica. Então o serviço acumulou, e alguns desejos estavam com o prazo de entrega estourado. Por isso, só ia dar para atender a um.

Então tá - o Mello falou. - Eu quero 1 milhão de dólares.

Não é uma boa idéia... - o gênio ponderou.

Perai, que raio de gênio é você? Nunca vi gênio discutir desejo...

Sou um gênio consultivo. Meu cartão. E, antes de mais nada, você precisa assinar este contrato de "Prestação de Serviços Geniais". Todas as cinco vias, por gentileza.

Um gênio consultivo - o Mello ficou sabendo enquanto assinava o contrato, era diferente desses gênios mambembes que andam por ai e que viram fumaça depois de atender ao desejo. Gênios consultivos são comprometidos com os resultados, e por isso tem de primeiro entender as necessidades do cliente, para depois desenvolver e apresentar uma proposta que maximize a solução mais viável para cada caso especifico.

Como você alocaria o milhão de dólares? - o gênio perguntou para o Mello.

E eu sei lá? Com todo esse dinheiro, eu nunca mais vou me preocupar com alocações.

Engano seu. Antes de atender a seu desejo, precisamos elaborar um cronograma de investimentos e um cash flow descontado para os próximos 20 anos. Você esta pensando em aplicações de alto ou de baixo risco? Local ou offshore?

Offsh... Escuta, não da para você me dar logo o meu “milhãozinho”, e depois eu resolvo?

De jeito nenhum. Temos um nome a zelar no mercado. Posso lhe fazer uma sugestão?

Bom, o gênio aqui é você!

Não peça dinheiro. Peça debêntures conversíveis em ações. Tenho aqui uma dica de uma empresa cujas projeções de médio prazo indicam que o Ebitda...

Hããã!?!?

Ebitda. Earnings Before Income...

Eu sei o que é Ebitda! Não é esse o ponto!

Claro que não. O ponto é se as projeções irão se materializar após o turnaround.

Não! O ponto é que você esta complicando meu desejo! O que eu quero é simples. Uma milha! Uma verdinha em cima da outra, e pronto!

Você teve muita sorte de eu ser um gênio consultivo, e não um gênio picareta, como há muitos no mercado atualmente. Você tem ideia de quanto é 1 milhão em cash? Mesmo descontando os impostos...

O que? Eu ainda vou ter de pagar imposto? ...

Claro. Mas não se preocupe. Um gênio associado lhe dará todas as coordenadas para o recolhimento. E ainda há a nossa comissão.

Dezoito por cento. Sobre o valor bruto.

Mas ai não sobra nem metade do dinheiro!

Correto. E do valor liquido serão deduzidas as despesas extraordinárias, abatidas em parcela única.

Despesa? E gênio tem despesa?

Gênio consultivo tem. Você não leu o contrato antes de assinar?

Não! São quase 100 paginas! Só me diz: no fim das contas, quanto vai me sobrar?

É difícil calcular antes de comprarmos o sistema de informática e instalarmos o software Taylor-Made. Mas eu estimaria algo entre 70.000 e 100.000 dólares.

Mas eu não preciso de sistema, nem de software!

Sinto, mas esta no contrato. Pagina 49. É inegociável. Além, lógico, dos custos para acompanhamento posterior ao atendimento do desejo, que nos chamamos de "pós-venda in loco". Designaremos um GJ, Gênio Júnior, para lhe dar toda a assistência técnica e jurídica necessária. Os detalhes estão na pagina 74.

Mas isso vai torrar o resto do dinheiro. Nesse caso, aumenta ai meu pedido para 2 milhões!

Hummm... Ok, tudo bem. Nosso gênio especializado em webdesign havia mesmo solicitado um reforço na verba, para “turbinar” o site.

Que site?

O seu. Mello Dias ponto-com. Imprescindível para a venda de violinos via Internet.

Eu não quero vender violino pela Internet!

Ai, meu São Eugênio, padroeiro dos gênios! Você tem de diversificar, entende? Abrir novas perspectivas. Avaliar cenários. Assumir que seu portfolio atual vai ficar obsoleto.

Mas eu não tenho portfolio nenhum. Sou um diretor de uma empresa que vende xampu! Olha, quer saber, esquece o milhão! Me da só um cafezinho, volta pra garrafa e estamos conversados!

Açúcar ou adoçante?

Açúcar!!

Não é uma boa idéia...

Moral:
Só tem uma coisa pior que sonhar com gênio que pensa que é consultor.
É ter de conviver com consultor que pensa que é gênio...
Technorati Marcas: ,,


 

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